Hipocrita

Há qualquer coisa nesta história de Deus andar sempre a malhar no Diabo que não me cheira nada bem. Afinal de contas nunca percebi muito bem qual o mal que o Diabo trouxe ao mundo! Nunca vi o contrário a acontecer. É que já chateia, já é dizer mal por dizer. Nunca confiei em pessoal que fala mal pelas costas. Alguma merda se passou que está mal contado, mas uma coisa é certa, não confio num gajo que diz que é bonzinho e faz a vida negra a outro!!!

A respeito do último post de A Besta

Mas atenção, crédito a quem o merece.
Esta foto estava num excelente post do blog Blue Velvet do Transpose e do Blue Velvet...

KABUM!

Setúbal: perfuração de tubo de gás na origem de explosão num prédio
07.09.2005 - 16h50 Lusa

A perfuração de um tubo de gás canalizado poderá ter estado na origem da explosão registada hoje num prédio da Avenida Guiné-Bissau, em Setúbal, admitiu José Bilro, administrador daquele condomínio. O acidente provocou um ferido grave e dois ligeiros, segundo os bombeiros locais.

Ah, o pessoal de Setúbal já anda a treinar para a demolição da Torralta!

P.S.: Reparem como não recorri a piaduxa fácil com o nome da avenida onde ocorreu o incidente...

Katrina, a grande

No tempo dos tzares, corria uma piada sobre Catarina, a Grande. Consistia em perguntar "Catarina, a grande? Mas a grande quê?", e essa piada muito seca devia-se ao facto da jovenzita ser muito tola e promíscua, tendo inclusive um amor lendariamente desmedido pelo seu cavalo.
Considerações zoófilas e bestiais à parte, a verdade é que hoje em dia, na terra do Tio Sam o pessoal anda a maldizer a sorte e o furacão Katrina que fodeu à grande e à francesa (ou não fosse a Loisiana um estado originalmente francês) a cidade de Nova Orleães!
Sendo Nova Orleães a cidade do Jazz por excelência, não admira que hoje em dia à porta da cidade esteja uma placa que indica "Aqui Jazz a cidade de Nova Orleães".
Face à calamidade, o sô Bush lá teve que interromper as férias, embora na verdade o assunto não lhe interesse por aí além, já que a Loisiana não tem petróleo! Mas do mal o menos, a situação lá lhe deu a oportunidade de declarar a lei marcial e criar condições para o pessoal começar aos tirinhos aos pilhadores! Além do mais, como há tantos pretos na Loisiana, é de esperar que a maior parte dos pilhadores sejam pretos, e como tirando a Condolezza a maior parte dos niggas não vota nele, Bush sempre junta o útil ao agradável.
O grande objectivo dele agora é fazer com que a CIA consiga associar essa calamidade natural à al-Qeda, para assim estarem reunidas as condições para ele justificar na ONU um ataque à Síria, ao Irão ou a qualquer outro país "que não seja democrático" (na opinião da administração Bush "não ser democrático" = ter petróleo + não ser aliado do ocidente).
Katrina não será um nome muito islâmico, mas provavelmente dentro de dias sairá um comunicado presidencial que dirá que Alá foi subornado pelo Bin para lançar um tornado nos EUA!

Foi tão mediático esta notícia que as Katrina and the Waves, one-hit wonders dos anos 80 que se tornaram conhecidas com "Walking on Sunshine" vão regressar com "Walking on Hurricane".

Quanto a Nova Orleães, foi um ar que lhe deu e não houve vodoo que lhe valesse...felizmente os países do 3º Mundo como os EUA sabem que podem sempre contar em casos de calamidades com a ajuda de prósperos países ocidentais como Portugal.

Novos Desportos Radicais!

Para os adeptos dos desportos radicais que nos põem os cabelos em pé, e a adrenalina a fazer corridas de fundo nas veias...aqui vão algumas sugestões. Estes são os novos desportos radicais, os que estão "in" no nosso milénio:

1. Andar no metro em Londres sem pagar bilhete.
Consequência: Ultimamente há quem seja fuzilado (suficientemente radical?)

2. Estar presente nas Jornadas da Juventude em Colónia.
Consequência: A morte. O tédio pode ser insuportável.

3. Peregrinações no Iraque.
Consequência: Todas as que possas imaginar, uma vez que este inovador desporto envolve rapel, escalada, canoagem, natação e queda-livre. (só tem um defeito: não foi invenção do staff da Seita).

4. Gurdar segredos.
Consequência: Todos vimos o que aconteceu aos três pastorinhos e ao Papa. Alguém mais quer saber o último segredo?

Presidenciais?!?!

Na eminência de mais umas eleições presidenciais não consigo deixar de pensar em algumas questões importantes:

1. A diferença entre o Papa João Paulo II e o Mário Soares é que ainda ninguém sabe que Mário Soares está morto.

2. Nos E.U.A. dizem que o Presidente nunca deixa de ser um "alvo em movimento". Em Portugal o Presidente nunca foi verdadeiramente um alvo, e depois destas eleições também deixará de fazer sentido a palavra "movimento".

3. Proponho que se abra, nestas eleições, um precedente: mandatos de apenas um ano. Caso contrário, corremos o risco de enterrar mais presidentes do que os norte-americanos.

4. O melhor resultado para estas eleições é o empate. Caso contrário perdemos dois candidatos: um tem um ataque porque perdeu e o outro tem uma ataque porque ganhou. Nenhum dos dois dinossauros vai aguentar a emoção.

Na minha opinião, Mário Soares podia morrer já e sair pela porta grande (também não cabe na pequena) e Cavaco Silva retirava-se da corrida por solidariedade. Assim seríamos todos poupados a este vitopério que são os slogans desta campanha "O Regresso do Jedi" ou "Geriatria ao poder!"

Virgem Maria

Faz-me confusão pensar que José vivia com uma gaja que se dizia virgem, nunca a comeu, apareceu grávida em casa e ainda por cima, o corno é que teve de trabalhar para dar de comer ao bastardo...