19 maio 2010

Portugal, quem és afinal?

Na mesma semana em que é anunciada a promulgação da lei que permite o casamento entre pessoas do mesmo sexo, há uma professora em Mirandela, Bruna Real, que é afastada das suas funções por ter posado nua para a revista Playboy (revista que compro religiosamente desde o primeiro número). Eu, pessoalmente, acho isto extraodinário.
Estas notícias mostram-nos um Portugal bipolar, como se de um esquizofrénico se tratasse, maluquinho, pelas ruas, nas quais tão depressa corre a mostrar a pila às avozinhas como, de repente, se esconde num qualquer canto com receio que o persigam e abatam a tiro.
Não entendo.
Esclareço a minha posição: aplaudo a promulgação da lei e condeno o afastamento da professora primária.
Assisti, com espanto, num dos jornais televisivos, ao que diziam as pessoas entrevistadas no âmbito do caso da professora primária. Muitas pessoas se manifestaram contra as fotos, porque a professora dá aulas a crianças e tem uma responsabilidade acrescida por isso mesmo. Tem que dar o exemplo. Ora eu pensei que precisamente por dar aulas a crianças, podíamos estar descansados, pois as crianças não têm idade ainda para ler a Playboy. Enganei-me.Mas nenhum dos pais entrevistados se mostrou espantado nem questionou o facto de crianças daquela idade terem no seu telemóvel fotografias eróticas! Não é estranho nem me preocupa que o meu filho ande a ver mulheres nuas no telemóvel, desde que não seja a professora.
Em momento algum ouvi alguém, nem a vereadora da câmara municipal, falar sobre as capacidades profissionais da senhora professora. Eu deduzo que se fosse má professora alguém se tinha apressado a trazer tal facto à luz para conseguir justificar o afastamento com mais do que puro preconceito. Portanto, a Bruna Real não só é uma professora boa,como seria também boa professora.
Termino dizendo que me envergonha a existência de entidades (in)competentes neste país, com linhas condutoras tão redutoras e tão retrógadas quanto a importância das funções que deviam desempenhar. O afastamento desta professora representa um atentado à liberdade de cada um, à arte do erotismo, reveste-se de preconceito e censura barata e popolarucha. Neste momento só me lembro de alguém que devia cessar funções: a vereadora da CM.
Muitos perguntarão: e se fosse professora do teu filho, o que farias?
Passava a ir buscar e levar o garoto à escola todos os dias! Estaria também presente nas festas de Natal, Páscoa, Carnaval e, se pudesse, assistia a uma ou duas aulas de expressão musical.

11 maio 2010

Um dos meus temas preferidos...o PAPA!!

Não aconteceu? Mas podia muito bem ter acontecido!

O Papa chega a Lisboa e imediatamente, no encontro com o PR, avizinham-se algumas dificuldades.

- Haaahh, muito bom dia sua santidade...
- Buon djiaaa, signor presidentiiiiii....
- Como está o santo padre? Tem passado bem?
...
...
- Desculpe, Sr. Presidente, deixe que me apresente, eu sou o adido do Vaticano para os assuntos estrangeiros...
- Ah...bom...claro...mas o santo padre não me responde...
- Sua santidade está a dormir.
- E adormece assim, de pé?
- Sim, está bastante treinado para fazer isso...
- Ah bom, e então o que acha? Devemos proseguir com a cerimónia?
- Claro, não se preocupe...repare como ele dorme com os olhos abertos... treinámos isto durante meses...
- Muito bem. Sabe, confesso que um dos meu eternos rivais, o Doutor Mário Soares, também tem esse tipo de treino, muito útil!
- Pois, pois...mas vamos andando rapidamente com isto porque sua santidade tem que voltar rapidamente para o papamobil!
- Ah, desculpe...não sabia de tanta pressa...
- Não me leve a mal Sr. Presidente, é que o Santo Padre se não voltar depressa para o ambiente esterilizado do papamobil...bom, começa a entrar em putrefação...
- Credo que horror..ha...bem...desculpe...que maçada, digo.
- Não se preocupe, eu compreendo...já agora...importa-se de fazermos os discursos perto de uma parede...é só para ele não cair para trás...
- Tudo bem, vamos então!
- Ele não ouviu...tem que falar mais alto...sabe que a idade...
- SUA SANTIDADE, DESCULPE, VAMOS ANDANDO?
- Hhhg, si,si, ARMANDO?? No foi eu, no cognosco e io no sabia de nada! Juro!

02 abril 2010

Que diabo!?

Não percebo porque chamamos autópsia a uma coisa que não podemos fazer a nós próprios.
Não é bem como um auto-exame certo?

21 fevereiro 2010

Madeira

Agora é que a Madeira vai crescer. Não dizem que a madeira com água incha??!

23 dezembro 2005

Aposta e Ganha!

Na sequência desta questiúncula, o Mário Soares diz que não é nenhum cavalo de apostas... Mas essa parte pareceu-me bastante óbvia! Um cavalo com aquela idade já teria sido abatido há anos!

09 novembro 2005

José Castelo-Brankenstein



Antes da TVI, havia duas coisas certas na vida : a Morte e os Impostos (não necessariamente nesta ordem...). Depois da TVI, há três coisas certas na vida...a Morte, os Impostos e reality shows idiotas com "celebridades" e gente "famosa" (sendo que a maior parte das "celebridades" nunca ninguém ouviu falar delas antes dos concursos, e depois são conhecidas como aquele gajo/gaja/Castelo-Branco que entrou naqueles concursos da TVI).
Primeiro foi o Big Brother dos Famosos, depois a Quinta das Celebridades, e o ridículo atinge novos augues com "A Primeira Companhia"(ainda mal acabou uma e já vai começar outra).
Meus amigos, a fórmula parece que agrada ao público português! Mas depois da 1ª Companhia, para onde evoluir?
A minha sugestão é :

O CAMPO DE CONCENTRAÇÃO NAZI DOS FAMOSOS!

(charamm!!!!)

Com a presença de militares alemães fardados à anos 40, os concorrentes ver-se-iam transladados para o ambiente pitoresco de um Auschwitz ou de um Treblinka, tendo que se sujeitar diriamente a interessantes provas tais como :

- 18 horas de trabalho escravo na construção de um tanque (revivendo o A Vida É Bela, do Benigi), sem o mínimo de higiene, conforto e segurança.
- Dieta rigorosa para perderem aqueles quilinhos a mais que não dão jeito nenhum quando chega o Verão
- Hilariantes experiências médicas
- Divertido abuso físico e psicológico por parte dos comandantes
- Execuções Sumárias Surpresa.

Cada semana o escolhido pelo público teria que se retirar do concurso, sendo directmente levado para um chuveirozito de Zyklon-B.

O sobrevivente (perdão, o vencedor) ganharia uma vida inteira de alegres memórias, além de uns númerozitos previamente tatuados a ferro quente.

Este concurso teria várias vantagens...em primeiro lugar reforçaria o carácter dos concorrentes...em segundo, viamo-nos finalmente livres de uma dúzia desses idiotas que são sempre chamados pela TVI!

28 outubro 2005

PQP o voyeurismo!

Calma, eu já explico! Eu não vejo problema nenhum, sou aliás um aficcionado de voyeurismo, quando bem efectuado, ou seja, capturar pequenos instantaneos da vida privada de gajas boazonas, quando elas menos esperam e ainda por cima estão nuas.
Agora voyeurismo como está na moda na blogosfera, é deprimente. Para quem não sabe do que estou a falar, sugiro a leitura atenta deste post - que subscrevo em toda a sua extensão - de o.calvin, que retrata fielmente o fenómeno.
Assim, às sugestões já referidas pel' o.calvin, gostaria de acrescentar algumas e pedir ainda a colaboração de todos os leitores para aumentarmos este movimento!
  • O meu sacrifio de cabras com facas afiadas
  • O meu banho diário em sangue menstrual de virgens
  • A minha recriação dos crimes de Jack The Ripper
  • A minha tendencia para chacinar peregrinos
  • O meu esqueleto no armário

ou ainda os mais profanos
  • O meu hemorroidal
  • O meu furúnculo verde
  • A minha réplica da Torre de Belém feita de Burriés
  • O meu cinto a bater na mulher e nos putos
  • A minha amante moçambicana que me pegou sífilis

E vocês? Mostrem-nos a vossa vida!

20 setembro 2005

Hipocrita

Há qualquer coisa nesta história de Deus andar sempre a malhar no Diabo que não me cheira nada bem. Afinal de contas nunca percebi muito bem qual o mal que o Diabo trouxe ao mundo! Nunca vi o contrário a acontecer. É que já chateia, já é dizer mal por dizer. Nunca confiei em pessoal que fala mal pelas costas. Alguma merda se passou que está mal contado, mas uma coisa é certa, não confio num gajo que diz que é bonzinho e faz a vida negra a outro!!!

09 setembro 2005

A respeito do último post de A Besta



Mas atenção, crédito a quem o merece.
Esta foto estava num excelente post do blog Blue Velvet do Transpose e do Blue Velvet...

07 setembro 2005

KABUM!

Setúbal: perfuração de tubo de gás na origem de explosão num prédio
07.09.2005 - 16h50 Lusa

A perfuração de um tubo de gás canalizado poderá ter estado na origem da explosão registada hoje num prédio da Avenida Guiné-Bissau, em Setúbal, admitiu José Bilro, administrador daquele condomínio. O acidente provocou um ferido grave e dois ligeiros, segundo os bombeiros locais.




Ah, o pessoal de Setúbal já anda a treinar para a demolição da Torralta!

P.S.: Reparem como não recorri a piaduxa fácil com o nome da avenida onde ocorreu o incidente...

05 setembro 2005

Katrina, a grande



No tempo dos tzares, corria uma piada sobre Catarina, a Grande. Consistia em perguntar "Catarina, a grande? Mas a grande quê?", e essa piada muito seca devia-se ao facto da jovenzita ser muito tola e promíscua, tendo inclusive um amor lendariamente desmedido pelo seu cavalo.
Considerações zoófilas e bestiais à parte, a verdade é que hoje em dia, na terra do Tio Sam o pessoal anda a maldizer a sorte e o furacão Katrina que fodeu à grande e à francesa (ou não fosse a Loisiana um estado originalmente francês) a cidade de Nova Orleães!
Sendo Nova Orleães a cidade do Jazz por excelência, não admira que hoje em dia à porta da cidade esteja uma placa que indica "Aqui Jazz a cidade de Nova Orleães".
Face à calamidade, o sô Bush lá teve que interromper as férias, embora na verdade o assunto não lhe interesse por aí além, já que a Loisiana não tem petróleo! Mas do mal o menos, a situação lá lhe deu a oportunidade de declarar a lei marcial e criar condições para o pessoal começar aos tirinhos aos pilhadores! Além do mais, como há tantos pretos na Loisiana, é de esperar que a maior parte dos pilhadores sejam pretos, e como tirando a Condolezza a maior parte dos niggas não vota nele, Bush sempre junta o útil ao agradável.
O grande objectivo dele agora é fazer com que a CIA consiga associar essa calamidade natural à al-Qeda, para assim estarem reunidas as condições para ele justificar na ONU um ataque à Síria, ao Irão ou a qualquer outro país "que não seja democrático" (na opinião da administração Bush "não ser democrático" = ter petróleo + não ser aliado do ocidente).
Katrina não será um nome muito islâmico, mas provavelmente dentro de dias sairá um comunicado presidencial que dirá que Alá foi subornado pelo Bin para lançar um tornado nos EUA!

Foi tão mediático esta notícia que as Katrina and the Waves, one-hit wonders dos anos 80 que se tornaram conhecidas com "Walking on Sunshine" vão regressar com "Walking on Hurricane".

Quanto a Nova Orleães, foi um ar que lhe deu e não houve vodoo que lhe valesse...felizmente os países do 3º Mundo como os EUA sabem que podem sempre contar em casos de calamidades com a ajuda de prósperos países ocidentais como Portugal.

04 setembro 2005

Novos Desportos Radicais!

Para os adeptos dos desportos radicais que nos põem os cabelos em pé, e a adrenalina a fazer corridas de fundo nas veias...aqui vão algumas sugestões. Estes são os novos desportos radicais, os que estão "in" no nosso milénio:

1. Andar no metro em Londres sem pagar bilhete.
Consequência: Ultimamente há quem seja fuzilado (suficientemente radical?)

2. Estar presente nas Jornadas da Juventude em Colónia.
Consequência: A morte. O tédio pode ser insuportável.

3. Peregrinações no Iraque.
Consequência: Todas as que possas imaginar, uma vez que este inovador desporto envolve rapel, escalada, canoagem, natação e queda-livre. (só tem um defeito: não foi invenção do staff da Seita).

4. Gurdar segredos.
Consequência: Todos vimos o que aconteceu aos três pastorinhos e ao Papa. Alguém mais quer saber o último segredo?

03 setembro 2005

Presidenciais?!?!

Na eminência de mais umas eleições presidenciais não consigo deixar de pensar em algumas questões importantes:

1. A diferença entre o Papa João Paulo II e o Mário Soares é que ainda ninguém sabe que Mário Soares está morto.

2. Nos E.U.A. dizem que o Presidente nunca deixa de ser um "alvo em movimento". Em Portugal o Presidente nunca foi verdadeiramente um alvo, e depois destas eleições também deixará de fazer sentido a palavra "movimento".

3. Proponho que se abra, nestas eleições, um precedente: mandatos de apenas um ano. Caso contrário, corremos o risco de enterrar mais presidentes do que os norte-americanos.

4. O melhor resultado para estas eleições é o empate. Caso contrário perdemos dois candidatos: um tem um ataque porque perdeu e o outro tem uma ataque porque ganhou. Nenhum dos dois dinossauros vai aguentar a emoção.

Na minha opinião, Mário Soares podia morrer já e sair pela porta grande (também não cabe na pequena) e Cavaco Silva retirava-se da corrida por solidariedade. Assim seríamos todos poupados a este vitopério que são os slogans desta campanha "O Regresso do Jedi" ou "Geriatria ao poder!"

02 setembro 2005

Virgem Maria

Faz-me confusão pensar que José vivia com uma gaja que se dizia virgem, nunca a comeu, apareceu grávida em casa e ainda por cima, o corno é que teve de trabalhar para dar de comer ao bastardo...