Hipocrita

Há qualquer coisa nesta história de Deus andar sempre a malhar no Diabo que não me cheira nada bem. Afinal de contas nunca percebi muito bem qual o mal que o Diabo trouxe ao mundo! Nunca vi o contrário a acontecer. É que já chateia, já é dizer mal por dizer. Nunca confiei em pessoal que fala mal pelas costas. Alguma merda se passou que está mal contado, mas uma coisa é certa, não confio num gajo que diz que é bonzinho e faz a vida negra a outro!!!

A respeito do último post de A Besta

Mas atenção, crédito a quem o merece.
Esta foto estava num excelente post do blog Blue Velvet do Transpose e do Blue Velvet...

KABUM!

Setúbal: perfuração de tubo de gás na origem de explosão num prédio
07.09.2005 - 16h50 Lusa

A perfuração de um tubo de gás canalizado poderá ter estado na origem da explosão registada hoje num prédio da Avenida Guiné-Bissau, em Setúbal, admitiu José Bilro, administrador daquele condomínio. O acidente provocou um ferido grave e dois ligeiros, segundo os bombeiros locais.

Ah, o pessoal de Setúbal já anda a treinar para a demolição da Torralta!

P.S.: Reparem como não recorri a piaduxa fácil com o nome da avenida onde ocorreu o incidente...

Katrina, a grande

No tempo dos tzares, corria uma piada sobre Catarina, a Grande. Consistia em perguntar "Catarina, a grande? Mas a grande quê?", e essa piada muito seca devia-se ao facto da jovenzita ser muito tola e promíscua, tendo inclusive um amor lendariamente desmedido pelo seu cavalo.
Considerações zoófilas e bestiais à parte, a verdade é que hoje em dia, na terra do Tio Sam o pessoal anda a maldizer a sorte e o furacão Katrina que fodeu à grande e à francesa (ou não fosse a Loisiana um estado originalmente francês) a cidade de Nova Orleães!
Sendo Nova Orleães a cidade do Jazz por excelência, não admira que hoje em dia à porta da cidade esteja uma placa que indica "Aqui Jazz a cidade de Nova Orleães".
Face à calamidade, o sô Bush lá teve que interromper as férias, embora na verdade o assunto não lhe interesse por aí além, já que a Loisiana não tem petróleo! Mas do mal o menos, a situação lá lhe deu a oportunidade de declarar a lei marcial e criar condições para o pessoal começar aos tirinhos aos pilhadores! Além do mais, como há tantos pretos na Loisiana, é de esperar que a maior parte dos pilhadores sejam pretos, e como tirando a Condolezza a maior parte dos niggas não vota nele, Bush sempre junta o útil ao agradável.
O grande objectivo dele agora é fazer com que a CIA consiga associar essa calamidade natural à al-Qeda, para assim estarem reunidas as condições para ele justificar na ONU um ataque à Síria, ao Irão ou a qualquer outro país "que não seja democrático" (na opinião da administração Bush "não ser democrático" = ter petróleo + não ser aliado do ocidente).
Katrina não será um nome muito islâmico, mas provavelmente dentro de dias sairá um comunicado presidencial que dirá que Alá foi subornado pelo Bin para lançar um tornado nos EUA!

Foi tão mediático esta notícia que as Katrina and the Waves, one-hit wonders dos anos 80 que se tornaram conhecidas com "Walking on Sunshine" vão regressar com "Walking on Hurricane".

Quanto a Nova Orleães, foi um ar que lhe deu e não houve vodoo que lhe valesse...felizmente os países do 3º Mundo como os EUA sabem que podem sempre contar em casos de calamidades com a ajuda de prósperos países ocidentais como Portugal.

Novos Desportos Radicais!

Para os adeptos dos desportos radicais que nos põem os cabelos em pé, e a adrenalina a fazer corridas de fundo nas veias...aqui vão algumas sugestões. Estes são os novos desportos radicais, os que estão "in" no nosso milénio:

1. Andar no metro em Londres sem pagar bilhete.
Consequência: Ultimamente há quem seja fuzilado (suficientemente radical?)

2. Estar presente nas Jornadas da Juventude em Colónia.
Consequência: A morte. O tédio pode ser insuportável.

3. Peregrinações no Iraque.
Consequência: Todas as que possas imaginar, uma vez que este inovador desporto envolve rapel, escalada, canoagem, natação e queda-livre. (só tem um defeito: não foi invenção do staff da Seita).

4. Gurdar segredos.
Consequência: Todos vimos o que aconteceu aos três pastorinhos e ao Papa. Alguém mais quer saber o último segredo?

Presidenciais?!?!

Na eminência de mais umas eleições presidenciais não consigo deixar de pensar em algumas questões importantes:

1. A diferença entre o Papa João Paulo II e o Mário Soares é que ainda ninguém sabe que Mário Soares está morto.

2. Nos E.U.A. dizem que o Presidente nunca deixa de ser um "alvo em movimento". Em Portugal o Presidente nunca foi verdadeiramente um alvo, e depois destas eleições também deixará de fazer sentido a palavra "movimento".

3. Proponho que se abra, nestas eleições, um precedente: mandatos de apenas um ano. Caso contrário, corremos o risco de enterrar mais presidentes do que os norte-americanos.

4. O melhor resultado para estas eleições é o empate. Caso contrário perdemos dois candidatos: um tem um ataque porque perdeu e o outro tem uma ataque porque ganhou. Nenhum dos dois dinossauros vai aguentar a emoção.

Na minha opinião, Mário Soares podia morrer já e sair pela porta grande (também não cabe na pequena) e Cavaco Silva retirava-se da corrida por solidariedade. Assim seríamos todos poupados a este vitopério que são os slogans desta campanha "O Regresso do Jedi" ou "Geriatria ao poder!"

Virgem Maria

Faz-me confusão pensar que José vivia com uma gaja que se dizia virgem, nunca a comeu, apareceu grávida em casa e ainda por cima, o corno é que teve de trabalhar para dar de comer ao bastardo...

Humor...negro

"Perca peso agora!

Pergunte-me como!"

Valeu a pena!

Há um teste que roda pelos mails qual ganza em festival de Verão que visa demonstrar a propensão de cada um a ser psicopata. Como já o rodei para a direita, tenho que fazer outro aqui de improviso, tentando ser o mais fiel possível.

Durante um funeral de uma senhora de meia-idade, bastante conhecida na sociedade e subjugada por uma doença prolongada e atroz que causou grande comoção em todos quantos a rodeavam, surge um burburinho. Aparece na cerimónia o filho ilegítimo do viúvo, nunca reconhecido oficialmente mas conhecido de todos. A única filha do casal, debutante na sociedade, ao ver pela primeira vez o seu 'famoso' meio-irmão, vê crescer dentro de si algo contra o irmão. No dia seguinte, o pai de ambos aparece morto, brutalmente degolado enquanto lia o jornal. Quem é o assassino?

Ora bem, e porque é que eu falo deste tema? Sobretudo porque sou demente. Mas também porque acho que os jogadores da bola têm que começar a ter cuidado para não aparecerem mortos em campo. Toda a gente se lembra do último, até houve uma velhota que recomeçou a andar porque o Féher sorriu para ela! E agora foi a trupe toda por uma camisola do Benfica lá no túmulo. Mas eu acho que valeu a pena! Se ele não tivesse morrido, alguém tinha reparado nisto?

P.S.: Como eu não sei por aqui a letra ao contrário como as soluções das palavras cruzadas no jornal, ponho a resposta à questiuncula em letra pequena: O ASSASSINO É A FILHA, PARA PODER VOLTAR A VER O MEIO-IRMÃO!

Quantos somos?

Caríssimos adoradores de Stanislau,

Voltei. Após longo período de hibernação e esterilidade mentais, estou de volta. Não quero com isto dizer que consegui passar todo este tempo sem pensar em nada, mas acontece que tudo o que a minha mente ia fabricando, corria o risco de ferir algumas susceptibilidades, a começar pela minha quando alcançasse novamente um estado de consciência. Além disso, podemos ser lidos, aqui na Seita, por menores de 18 anos, e não queremos, porque isso seria um humilhante lugar comum, ser acusados de incentivar o suicídio colectivo.
Ainda assim, começo por vos contar algo de muito estranho que me aconteceu nestes últimos dias: às 3h da manhã de um destes dias, tocou o meu telemóvel, e eu ao atender verifiquei que se tratava de um número estrangeiro. Do outro lado falam-me de um forma que não percebo e começo a ficar chateado até perceber que me estavam a falar em Árabe, ou uma língua similar. Achei estranho, especialmente depois do atentado em Londres. Há cerca de dois ou três dias ligaram-me, agora de um número português, mas tratava-se de uma chamada a pagar no destino. Não aceitei a chamada porque percebi logo que eram os “Falbhalas” outra vez, porque só uns tesos como os Árabes fazem chamadas a pagar no destino. Se nem têm dinheiro para comprar controlos remotos para detonar bombas, e acabam sempre por mandar alguém que não consegue fugir a tempo.
Obviamente tudo deve ter-se tratado de um engano, porque nós aqui na Seita podemos até andar metidos em merdas muito estranhas, mas atentados terroristas não são uma delas.
Uma outra coisa que me aconteceu no outro dia, e que se tratou de mais um humilhante lugar comum: dei comigo a almoçar num restaurante chamado “O Cantinho”, a comer um bife à Chefe e para sobremesa escolhi (ò Infortúnio) o doce d’Avó. No final ninguém quis tomar café no restaurante. Preferimos sair e fomos a um café a uns 200m, e qual não é o meu espanto quando vejo escritas, num típico toldo vermelho, as vulgares palavras “Café Central”!! Acabado o café, corri a grande velocidade para o carro, com medo que entretanto me crescesse a unha do dedo mindinho e fosse visto por alguém, introduzi rapidamente a chave na ignição, antes que me desse uma vontade incontrolável de a introduzir no ouvido, em gestos circulares limpando a cera, e parti!!
Não consegui já evitar, isso não, confesso, uma valente coçadela dos genitais, daquelas de fazer levantar a calça por trás. Antes de chegar a casa ainda espreitei no espelho, não fosse ter algum palito pendurado no canto da boca. Ufa!!
Mas a culpa também não é só minha!! Concordemos que as probabilidades de estas coisas acontecerem todas no mesmo dia, num país original e criativo como o nosso, até são bastante boas.
Pensei melhor, e talvez estivesse enganado em relação aos Árabes, o que raio poderiam eles querer connosco!??! Muito certamente, algum algarvio que se enganou no número. Muito certamente…

Eis que voltam os festivais de Verão!

"Guess who´s back, back again..."

Desculpa, meu caro Werklozen, mas não concordo com a tua teoria sobre os franciús!
Pois é, conforme já tinha avisado num post anterior, AlQeda, banda Death Metal do carismático vocalista OBL (digo carismático porquê? Já viram os clips dele na Aljazira? A forma firme mas relax como segura o mic, o dedo espetado, a pose cool, o ar blasée! Qual Marco Paulo, qual carapuça!) está de volta aos grandes palcos ocidentais! Depois de alguns espectáculos mais intimistas a nível local, no Iraque e Afeganistão, depois dos sucessos internacionais que foram as tournés 11-S e 11-M, a AlQeda voltou aos grandes espectáculos internacionais, começando a sua digressão europeia em Londres.
Londres é reputada como uma das metrópoles europeias mais importante em termos de actividades culturais, pelo que não foi uma surpresa que etse novo concerto da AlQeda tenha sido um novo sucesso! Como sempre, a banda de OBL surprendeu, com hits novos, e o seu já habitual espectáculo de pirotecnia, ou não fosse esta uma banda muito visual!
Fieis à sua fleuma, o público inglês mostrou-se um tudo-nada menos caloroso e emotivo que o americano, ou espanhol, mas como seria de esperar, no final da actuação seguiu-se um clima "beatlesiano", com o público em delírio, e aos berros!
No geral, nota-se que o género não está morto, e que a AlQeda ainda consegue mobilizar multidões de fãs, muitos dos quais seriam capazes de morrer pelos seus ídolos!
Na digressão europeia, são agora esperadas novas actuações em Milão, Roma, e Copenhaga!

2012

(via The Goose) / (eu roubei aqui)

Eu ando atormentado! Não percebo, estou indeciso! Depois de ter exposto uma teoria na beluga do costume acho que afinal foram os franceses! Toda a gente sabe como os avecs são invejosos (por isso é que inventaram aquela p*ta de língua em que parecem compressores, de tanto bufar, para serem diferentes, terem uma coisa só deles!) e quando viram que os ingleses tinham uma coisa que eles não tinham, amuaram e trungas!

- Ah non (pffffffffffffff), istô não póde sêrre! Els teieêm os Jogôs Olimpicôs! Mahomed, Mamadou, Ali, Mustapha, Hassan ê Hassan, venham ici! Tomêm dois quilõs de dinámitê e vão para Londóne!

E PUF...

Curva Perfeita

Parece que hoje uma pessoa morreu e outra ficou ferida com gravidade num acidente de trabalho ocorrido durante o abate de pinheiros na povoação de Rio de Mel, em Viseu.

Esta é a versão primária; o que foi relatado mais tarde foi que um casal estava a cortar uns pinheiros (provavelmente para os roubar!) quando algo correu mal e um pinheiro caiu em cima de outro que caiu em cima da cabeça da senhora e a mandou de esta para melhor.

Eu acho, contudo, que deveriam contar A VERDADE! Senão pensemos: uma senhora de Viseu, com idade desconhecida; eu tenho um palpite que era entradota, para ser simpático! Ora digam-me lá que motivos de interesse poderão ter uma velha, habitante da Beira Interior, provalemente de bigode? Eu acho que foi muito bem pensado do marido, com a desculpa dos pinheiros! E acho que o senhor deve ser felicitado, afinal planear aquela movimentação toda dos pinheiros não é fácil! São cálculos de engenharia durante meses a fio!
E, indubitavelmente, o toque de classe é o conveniente "estado de choque": este expediente permitiu ao Sr. Engenheiro (acho que todos os assassinos merecem um nickname à altura) não só desviar as suspeitas de si, mas ainda realizar o batismo de voo num Helicoptero do INEM, à custa do estado! Isto é que é combater as assimetrias regionais!

Santos Populares

Este está a ser um ano deveras estranho...por exemplo, este ano, o São João no Porto extendeu-se por vários dias...não é que na noite desta 2ª-Feira houve um fogo-de-artifício de proporções épicas na Rua de Santa Catarina?
E como se isso não bastasse, hoje houve mais rojões sanjoaninos na cidade da Maia...
Não acham que estão a levar as festividades longe demais?
O São João já se acabou, e o São Pedro...ainda nem começou.
E além disso, eu sei que no norte o tempo tem andado com má cara, mas era preciso lançar foguetes dentro de casa? Fogo preso não é isso, pessoal!
Uma pessoa brinca, mas este lamentável acidente parece ter tido mão criminosa.
O edil Rui Rio, furioso porque alguém está a tentar estourar com a cidade do Porto, e isso é uma tarefa que só a ele diz respeito, veio afirmar que o rebentamento não pode de alguma forma estar ligado à explosão de uma botija de gás...mau era, seria preciso muita flatulência para desencadear semelhante estouro.
Mas se houve mão criminosa, de quem terá sido? Será que o velhote quis matar a esposa, calculou mal a quantidade de TNT e voou também? É o que dá ver muitos cartoons da Warner Brothers!
Eu porém tenho uma teoria mais interessante!
Só pode ser a Al-Qeda que está por trás disto! Isso mesmo, a banda do carismático Bin Laden tem andada arredada dos grandes palcos mundiais, mas imagino que tenha recomeçado a sua
"crescentada" (versão maometana de "cruzada". Ou "entifada", o que é a mesma maçada).
E após grandes éxitos como o 11 de Setembro, o 11 de Março ou os atentados em Bali, que melhor maneira de atacar o Ocidente que uma bomba num dos seus corações militares e financeiros, a Rua de Santa Catarina?

Guerra santa

Estava aqui com um pensamento estupido que achei por bem partilhar.

Os crentes deste mundo passam a vida a guerrear contra Satanás, no entanto querem a paz no mundo. Por outro lado fazem guerras em nome de Deus.
Nunca vi uma guerra em nome de Satanás!

Sei lá, deu-me para pensar nisto, mas também já é de manhã e ainda não dormi...