Humor...negro

"Perca peso agora!

Pergunte-me como!"

Valeu a pena!

Há um teste que roda pelos mails qual ganza em festival de Verão que visa demonstrar a propensão de cada um a ser psicopata. Como já o rodei para a direita, tenho que fazer outro aqui de improviso, tentando ser o mais fiel possível.

Durante um funeral de uma senhora de meia-idade, bastante conhecida na sociedade e subjugada por uma doença prolongada e atroz que causou grande comoção em todos quantos a rodeavam, surge um burburinho. Aparece na cerimónia o filho ilegítimo do viúvo, nunca reconhecido oficialmente mas conhecido de todos. A única filha do casal, debutante na sociedade, ao ver pela primeira vez o seu 'famoso' meio-irmão, vê crescer dentro de si algo contra o irmão. No dia seguinte, o pai de ambos aparece morto, brutalmente degolado enquanto lia o jornal. Quem é o assassino?

Ora bem, e porque é que eu falo deste tema? Sobretudo porque sou demente. Mas também porque acho que os jogadores da bola têm que começar a ter cuidado para não aparecerem mortos em campo. Toda a gente se lembra do último, até houve uma velhota que recomeçou a andar porque o Féher sorriu para ela! E agora foi a trupe toda por uma camisola do Benfica lá no túmulo. Mas eu acho que valeu a pena! Se ele não tivesse morrido, alguém tinha reparado nisto?

P.S.: Como eu não sei por aqui a letra ao contrário como as soluções das palavras cruzadas no jornal, ponho a resposta à questiuncula em letra pequena: O ASSASSINO É A FILHA, PARA PODER VOLTAR A VER O MEIO-IRMÃO!

Quantos somos?

Caríssimos adoradores de Stanislau,

Voltei. Após longo período de hibernação e esterilidade mentais, estou de volta. Não quero com isto dizer que consegui passar todo este tempo sem pensar em nada, mas acontece que tudo o que a minha mente ia fabricando, corria o risco de ferir algumas susceptibilidades, a começar pela minha quando alcançasse novamente um estado de consciência. Além disso, podemos ser lidos, aqui na Seita, por menores de 18 anos, e não queremos, porque isso seria um humilhante lugar comum, ser acusados de incentivar o suicídio colectivo.
Ainda assim, começo por vos contar algo de muito estranho que me aconteceu nestes últimos dias: às 3h da manhã de um destes dias, tocou o meu telemóvel, e eu ao atender verifiquei que se tratava de um número estrangeiro. Do outro lado falam-me de um forma que não percebo e começo a ficar chateado até perceber que me estavam a falar em Árabe, ou uma língua similar. Achei estranho, especialmente depois do atentado em Londres. Há cerca de dois ou três dias ligaram-me, agora de um número português, mas tratava-se de uma chamada a pagar no destino. Não aceitei a chamada porque percebi logo que eram os “Falbhalas” outra vez, porque só uns tesos como os Árabes fazem chamadas a pagar no destino. Se nem têm dinheiro para comprar controlos remotos para detonar bombas, e acabam sempre por mandar alguém que não consegue fugir a tempo.
Obviamente tudo deve ter-se tratado de um engano, porque nós aqui na Seita podemos até andar metidos em merdas muito estranhas, mas atentados terroristas não são uma delas.
Uma outra coisa que me aconteceu no outro dia, e que se tratou de mais um humilhante lugar comum: dei comigo a almoçar num restaurante chamado “O Cantinho”, a comer um bife à Chefe e para sobremesa escolhi (ò Infortúnio) o doce d’Avó. No final ninguém quis tomar café no restaurante. Preferimos sair e fomos a um café a uns 200m, e qual não é o meu espanto quando vejo escritas, num típico toldo vermelho, as vulgares palavras “Café Central”!! Acabado o café, corri a grande velocidade para o carro, com medo que entretanto me crescesse a unha do dedo mindinho e fosse visto por alguém, introduzi rapidamente a chave na ignição, antes que me desse uma vontade incontrolável de a introduzir no ouvido, em gestos circulares limpando a cera, e parti!!
Não consegui já evitar, isso não, confesso, uma valente coçadela dos genitais, daquelas de fazer levantar a calça por trás. Antes de chegar a casa ainda espreitei no espelho, não fosse ter algum palito pendurado no canto da boca. Ufa!!
Mas a culpa também não é só minha!! Concordemos que as probabilidades de estas coisas acontecerem todas no mesmo dia, num país original e criativo como o nosso, até são bastante boas.
Pensei melhor, e talvez estivesse enganado em relação aos Árabes, o que raio poderiam eles querer connosco!??! Muito certamente, algum algarvio que se enganou no número. Muito certamente…

Eis que voltam os festivais de Verão!

"Guess who´s back, back again..."

Desculpa, meu caro Werklozen, mas não concordo com a tua teoria sobre os franciús!
Pois é, conforme já tinha avisado num post anterior, AlQeda, banda Death Metal do carismático vocalista OBL (digo carismático porquê? Já viram os clips dele na Aljazira? A forma firme mas relax como segura o mic, o dedo espetado, a pose cool, o ar blasée! Qual Marco Paulo, qual carapuça!) está de volta aos grandes palcos ocidentais! Depois de alguns espectáculos mais intimistas a nível local, no Iraque e Afeganistão, depois dos sucessos internacionais que foram as tournés 11-S e 11-M, a AlQeda voltou aos grandes espectáculos internacionais, começando a sua digressão europeia em Londres.
Londres é reputada como uma das metrópoles europeias mais importante em termos de actividades culturais, pelo que não foi uma surpresa que etse novo concerto da AlQeda tenha sido um novo sucesso! Como sempre, a banda de OBL surprendeu, com hits novos, e o seu já habitual espectáculo de pirotecnia, ou não fosse esta uma banda muito visual!
Fieis à sua fleuma, o público inglês mostrou-se um tudo-nada menos caloroso e emotivo que o americano, ou espanhol, mas como seria de esperar, no final da actuação seguiu-se um clima "beatlesiano", com o público em delírio, e aos berros!
No geral, nota-se que o género não está morto, e que a AlQeda ainda consegue mobilizar multidões de fãs, muitos dos quais seriam capazes de morrer pelos seus ídolos!
Na digressão europeia, são agora esperadas novas actuações em Milão, Roma, e Copenhaga!

2012

(via The Goose) / (eu roubei aqui)

Eu ando atormentado! Não percebo, estou indeciso! Depois de ter exposto uma teoria na beluga do costume acho que afinal foram os franceses! Toda a gente sabe como os avecs são invejosos (por isso é que inventaram aquela p*ta de língua em que parecem compressores, de tanto bufar, para serem diferentes, terem uma coisa só deles!) e quando viram que os ingleses tinham uma coisa que eles não tinham, amuaram e trungas!

- Ah non (pffffffffffffff), istô não póde sêrre! Els teieêm os Jogôs Olimpicôs! Mahomed, Mamadou, Ali, Mustapha, Hassan ê Hassan, venham ici! Tomêm dois quilõs de dinámitê e vão para Londóne!

E PUF...

Curva Perfeita

Parece que hoje uma pessoa morreu e outra ficou ferida com gravidade num acidente de trabalho ocorrido durante o abate de pinheiros na povoação de Rio de Mel, em Viseu.

Esta é a versão primária; o que foi relatado mais tarde foi que um casal estava a cortar uns pinheiros (provavelmente para os roubar!) quando algo correu mal e um pinheiro caiu em cima de outro que caiu em cima da cabeça da senhora e a mandou de esta para melhor.

Eu acho, contudo, que deveriam contar A VERDADE! Senão pensemos: uma senhora de Viseu, com idade desconhecida; eu tenho um palpite que era entradota, para ser simpático! Ora digam-me lá que motivos de interesse poderão ter uma velha, habitante da Beira Interior, provalemente de bigode? Eu acho que foi muito bem pensado do marido, com a desculpa dos pinheiros! E acho que o senhor deve ser felicitado, afinal planear aquela movimentação toda dos pinheiros não é fácil! São cálculos de engenharia durante meses a fio!
E, indubitavelmente, o toque de classe é o conveniente "estado de choque": este expediente permitiu ao Sr. Engenheiro (acho que todos os assassinos merecem um nickname à altura) não só desviar as suspeitas de si, mas ainda realizar o batismo de voo num Helicoptero do INEM, à custa do estado! Isto é que é combater as assimetrias regionais!

Santos Populares

Este está a ser um ano deveras estranho...por exemplo, este ano, o São João no Porto extendeu-se por vários dias...não é que na noite desta 2ª-Feira houve um fogo-de-artifício de proporções épicas na Rua de Santa Catarina?
E como se isso não bastasse, hoje houve mais rojões sanjoaninos na cidade da Maia...
Não acham que estão a levar as festividades longe demais?
O São João já se acabou, e o São Pedro...ainda nem começou.
E além disso, eu sei que no norte o tempo tem andado com má cara, mas era preciso lançar foguetes dentro de casa? Fogo preso não é isso, pessoal!
Uma pessoa brinca, mas este lamentável acidente parece ter tido mão criminosa.
O edil Rui Rio, furioso porque alguém está a tentar estourar com a cidade do Porto, e isso é uma tarefa que só a ele diz respeito, veio afirmar que o rebentamento não pode de alguma forma estar ligado à explosão de uma botija de gás...mau era, seria preciso muita flatulência para desencadear semelhante estouro.
Mas se houve mão criminosa, de quem terá sido? Será que o velhote quis matar a esposa, calculou mal a quantidade de TNT e voou também? É o que dá ver muitos cartoons da Warner Brothers!
Eu porém tenho uma teoria mais interessante!
Só pode ser a Al-Qeda que está por trás disto! Isso mesmo, a banda do carismático Bin Laden tem andada arredada dos grandes palcos mundiais, mas imagino que tenha recomeçado a sua
"crescentada" (versão maometana de "cruzada". Ou "entifada", o que é a mesma maçada).
E após grandes éxitos como o 11 de Setembro, o 11 de Março ou os atentados em Bali, que melhor maneira de atacar o Ocidente que uma bomba num dos seus corações militares e financeiros, a Rua de Santa Catarina?

Guerra santa

Estava aqui com um pensamento estupido que achei por bem partilhar.

Os crentes deste mundo passam a vida a guerrear contra Satanás, no entanto querem a paz no mundo. Por outro lado fazem guerras em nome de Deus.
Nunca vi uma guerra em nome de Satanás!

Sei lá, deu-me para pensar nisto, mas também já é de manhã e ainda não dormi...

Violador trepador

Há um gajo que está a ser julgado no tribunal de Matosinhos por 11 crimes de violação. O sujeito operava da seguinte maneira: violava apenas mulheres que viviam sozinhas e quando se encontravam na sua residencia, subia por uma escada, entrava pela janela e ameaçava a vitima com uma faca. Não me perguntem como foi apanhado, mas algo me diz que alguém a subir por uma escada encostada a um predio com as calças para baixo e com uma faca na boca, é capaz de dar um pouco nas vistas.
O que é certo é que mesmo assim no minimo ainda o fez 11 vezes.

O download ilegal de filmes

Uma coisa que me deixa deveras perplexo quando vou ao cinema é aqueles spots publicitários, antes do início da sessão, a dizer que o Download Ilegal de Filmes é um crime (reparem, o download ilegal é um crime...quem diria), punível até 3 anos de prisão...
O texto é muito estúpido e batido...

"Você nunca roubaria uma carteira!"

"Você nunca roubaria um carro!"

"Você nunca roubaria um filme!"

Meus amigos, essa mensagem não funciona...demasiado previsível, demasiado light, demasiado politicamente correcto...porque é que não usam um marketing mais agressivo e chocante..uma mensagem mais fria e dura e forte, que ficasse na retina e na memória? Alguns exemplos:

"Você nunca entraria armado numa loja e faria um mass murder aleatório!"

"Você nunca mataria uma série de pessoas, guardaria os cadáveres no frigorífico e comer-lhes-ia os fígados!"

"Você nunca filmaria um snuff movie e vende-lo-ia para tarados se masturbarem a ver uma jovem ser massacrada!"

"Você nunca exumaria um cadáver enterrado há três dias e teria relações sexuais com ele!"

"Você nunca chachinaria uma criança e daria os restos para os porcos comerem!"

Entre outros...acreditem que esse seria um passo de gigante para se acabar com o download ilegal...e mais digo, se esse spot antes do filme começar fosse ilustrado por imagens dos ditos exemplos, a cores e realistas, também acabaria de certeza com o estúpido vício das pessoas comerem no cinema...era só pessoal a virar o barco em cima das pipocas!:D

Factos e Mitos - a nossa versão

Todos nós já ouvimos alguns mitos, na sua maioria provenientes da sabedoria popular, ou então apenas da estupidez. A verdade é que decidimos, no seio da nossa seita, elaborar uma pequena lista de mitos que se pretendem desfazer ou comprovar, como abaixo se apresentam:

1 - Comer muitos alimentos ácidos,
como as laranjas, provoca distúrbios
no organismo - FALSO

Experimentem outro tipo de ácidos e vão ver o que são distúrbios...se não cegarem com o tempo.

2 - Em caso de febre não se deve comer - FALSO

Então se a febre durasse 4 ou 5 dias, morríamos da cura.

3 - O chá contém antioxidantes — VERDADEIRO

Há chás que nos fazem sentir muito deseferrujados.

4 - Andar a pé diminui o risco de fracturas - VERDADEIRO

Experimentem um acidente de viação a 120 Km/H, e depois experimentem tropeçar a passear na rua. Quando tiverem terminado venham-nos falar de fracturas.

5 - A masturbação faz os olhos tortos - VERDADEIRO

Temos que olhar para o meio!! Dêm-nos mais um pénis que nós já conseguimos olhar a direito.

6 - A masturbação faz crescer pêlos nas mãos - VERDADEIRO
ós
Já não sabemos se havemos de dizer que vamos à manicura ou à cabeleireira!!

7 - O sexo depois do almoço sabe sempre melhor - VERDADEIRO

Durante é que é complicado.

8 - A queda de um berlinde de uma altura de 100 metros pode ser fatal - VERDADEIRO

Mas para o berlinde!

9 - Os porcos têm orgasmos de trinta minutos - FALSO

Só acreditamos quando nos explicarem como chegaram a essa conclusão.

10 - Ainda existe um dinossauro vivo - o Dino Meira - FALSO

Pensamos que ele já morreu. Mas se for verdadeiro vamos tratar de que passe a ser falso muito rapidamente.


N.S. (Nota da Seita): Se alguém possuir provas de que Dino está vivo, aceitamos sugestões para extinção lenta e dolorosa!!

O Ser Humano e as Artes Negras

Este último post do meu correligionário Goth Mortens pôs-me a pensar...é pena que os rituais naturalistas (vulgo satânicos) tenham abdicado totalmente do conceito do sacrifíco humano, optando ao em vez pelo sacrifício de gado caprino e/ou galináceos!
Isso a meu ver é deveras nefasto, já para não dizer altamente repugnante!
Em primeiro lugar, porque é sempre triste ver as tradições de antanho fenecerem face a estes agrestes tempos, da dictadura do politicamente correcto.
Em segundo lugar, porque é muito triste sacrificarem-se assim bichinhos indefesos...as cabras e as galinhas são-nos úteis, mais úteis que muitos seres humanos, pois dão-nos leite, dão-nos ovos, dão-nos a sua carne, e inclusive fornecem alguns momentos de amor, carinho e companhia a certos e determinados indivíduos solitários com uma orientação sexual, digamos "alternativa", cuja saciedade do impulso sexual passe pelos reinos da zoofilia e da bestialidade (obviamente que falo em termos gerais, qualquer tentativa de fazerem uma associação do que escrevo à minha própria persona será severamente punida! Fica o aviso!).
Em terceiro lugar...não funciona! Acham que o tio Stan fica satisfeito com tais oferendas menores? Ficavam satisfeitos se esperassem uma jovem e vos dessem uma galinha?
O sangue dos animais irracionais não serve de digno penhor do qual se espera uma retribuição negra! Esse sangue é fraco, de pouca qualidade e não nos proporciona os favores das energias negativas! É como oferecer Coca-Cola Light a um alcoólatra!
Já o sangue quente de um ser humano recém-emulado, principalmente se for jovem e do sexo femenino é um poderoso afrodisíaco, que fará as forças negras agirem e ragirem em conformidade! Obviamente, se tal espécime fosse imaculado e virgem, a reacção seria ainda mais forte. Mas esses casos são de uma extrema raridade. Contudo, mesmo que não seja um espécime kosher, o sangue derramado das suas veias será para o ídolo de nossa escolha um forte cocktail...abstinto com láudano, com whisky, com vodka, com viagra, com cocaína, com cavalo, com tudo...
Convém manter o escolhido bem accorentado em cima do altar, enquanto decorre a cerimônia e os cânticos ímpios, e usar uma adaga sacramental bem afiada, pois para o sortilégio surtir efeito, a matança terá de ser rápida e limpa, com golpes firmes em pontos vitais...evidentemente que seria mais prazenteiro matar o escolhido muito d-e-v-a-g-a-r, mas nem tudo na vida é prazer, e nesse sentido, temos que respeitar a cerimonidade do nosso rito...é de esperar, no caso de um sacrifício bem executado, uma forte reacção sobrenatura no terreno onde decorre a oração, e uma rápida concretização dos nossos desejos!
(a não ser, claro que a forte reacção contranatura acabe por nos matar, sendo que nesse caso todo o nosso tempo e trabalho foi em vão...excepto se o nosso desejo inicial tivesse sido morrer)

A Inteligência de se ser Religioso...

O título deste post é naturalmente, e para gáudio de todos nós hereges, uma piada. Procurar a inteligência que existe em ser-se religioso é tão fácil como tentar acertar com uma tacada de golfe no recto do Paulo Portas, a 1 Km de distância!!

Correcção: ok, não foi um bom exemplo, esqueçam o Paulo Portas.

Mas não é fácil encontrar inteligência em alguém que decide atribuir tudo o que de bom e mau lhe acontece, a alguém que não existe, que nunca ninguém viu e que geralmente só intervém depois de tudo ter acontecido. Não é fácil encontrar inteligência em percorrer 200 Km a pé, com os pés em sangue para colocar uma vela a arder, tal como não é inteligente cortarmos o próprio couro cabeludo com constantes navalhadas, nem tão pouco conseguimos perceber porque podemos chicotear-nos a nós próprios, quando somos capazes de matar alguém que nos pise o dedo mindinho.

De qualquer forma há pessoas que se sentem muito espirituais e superiores só porque conseguem fazer todas estas coisas. Para estas pessoas tenho isto, como prova do espiritualismo associado às práticas religiosas, e se acham pouco vejam isto, com textos fantásticos.

É tão rídiculo ser-se religioso como pensar que o Diogo Infante é gay!

Correcção: Esqueçam o Diogo Infante, não foi um bom exemplo.

Somos adeptos da lascívia, do swing, das orgias, do sexo pelo sexo, de tudo aquilo que a religião diz pertencer aos domínios de Satanás, que todos sabemos que é tão real como o Super-Homem, mas sem a cadeira de rodas. Somos adeptos do sacrifício Humano quando o humano merece; somos adeptos da violência, especialmente durante a cópula; adoramos praguejar e se tivéssemos vivido há cerca de 2000 anos, provavelmente teríamos, nós próprios, pregado Jesus Cristo na cruz, teríamos fuzilado todo o seu gang e, com toda a certeza, teríamos sodomizado Maria Madalena.

Procura-se:

Designer com honorários reduzidos e moral duvidosa, sem medo de ser excomungado (ou que já tenha sido) para desenvolver um projecto que visa lançar jogo de computador com moldes inovadores.

Detalhes do Jogo:

Nome: Peregrinomaggedon

Número de Jogadores: 1 a 36 (em rede)

Plataformas: PS2, X-Box e PC

Níveis: 18 + 1 escondido

Objectivo: Percorrer os 18 distritos de Portugal, nas belas estradas nacionais e atropelar o maior número de peregrinos possível. Ao longo do trajecto, as bonificações adquiridas vão permitir obter veículos cada vez maiores. Exemplo: Bicicleta -> Famel Zundapp -> DT 125 -> (...) -> Autocarro -> Camião TIR -> (...) -> Camião Cisterna desgovernado e a arder.
O nível escondido é o clímax para o jogador e também para descontrair do stress de fazer pontaria a peregrinos fugidios. Trata-se de percorrer o Santuário de Fátima num 13 de Maio, coincidente com uma visita Papal num tanque roubado na Ex-União Soviética.

Todos os interessados devem responder para o mail seita.stanislau@gmail.com.

PS: Recrutam-se voluntários para realizar este jogo na plataforma REALIDADE.

A mania de se julgar pelas aparencias

Chego a uma triste conclusão. Tenho quase a certeza que Jesus Cristo Nosso Senhor, não morreu por nós, mas sim por nossa causa. Muito sinceramente acho que lhe fizeram a folha por descriminação. O homem até tinha boas ideias e tudo mais, mas com aquela aparencia dificilmente ia longe.
Um gajo com cabelo comprido e barba grande que dizia ser filho de Deus só podia ter um fim:
Acabar pregado a uma cruz.